Stealing Time

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Stealing TimeПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


Stealing Time lentlen 
­­


___________________­____________________­____________________­____________________­__

Я всегда тот герой, который настолько зауряден, что о нем вспоминают лишь тогда,
когда находят его труп в грязной подворотне с перерезанным горлом.
___________________­____________________­____________________­____________________­__

Москва. 22 года.
Пишу письма в никуда с 2017 года.
Максим Горький. ЛВЭФ.
если эти штуки имеют для кого-то значение хз
суббота, 14 июля 2018 г.
I Hope You Find Peace lentlen 19:13:35
я чувствую завершенность своей жизни.

те цели, которые я постоянно перед собой ставила, подходят к концу,
и я больше ничего перед собой не вижу, кроме пустоты.

все эти "пунктики" на тему: "снимать/купить свой уголок",
"завести кота и собаку", "развивать себя в профессиональном и иных планах" конечно воодушевляют,
но реальность с легкостью превращает их в пепел, когда все обрывается на никчемном здоровье и отсутствии денег.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­_____________

вчера мне было так больно, как никогда.
я 4 раза воспользовалась обезболивающим, и единственной моей мыслью было навсегда прекратить эту боль

абсолютно любым способом.

боль - вот в чем смысл, суть и наполнение всей жизни.
нет ничего, кроме нее. и каждый раз она становится сильнее, заставляя завидовать тем,
кто навсегда избавился от сковывающих объятий этой дерьмовой жизни.

раньше я думала, что все испортил университет, но теперь мне кажется, что я бы пришла в тот же самый тупик,
столкнувшись с абсолютно другой специальностью.
это как писать сценарий для фильма: все законы сюжета складно работают в одну сторону,
и как ни меняй обстановку и характер персонажей,

нить повествования неизбежно оборвется там, где будет ее логичный финал.

___________________­____________________­____________________­_______________

я каждый день пересматриваю старые кассетные видео,
где я маленькая с двумя забавными хвостиками играю с котом у родственников.

некоторых уже давно нет в живых, некоторые изменились настолько, что наблюдая за ними в отражениях экрана,
его хрупкая поверхностность кажется ничем иначе, как окном в паралелльную реальность.

где счастье скромно умещается в корзинку спелой клубники и коллекцию речной гальки в руках одной маленькой девочки.

___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­________________

я часто вспоминаю все твои слова. я давно тебе сказать хотела. еще тогда, на выпускном

на который ты так и не пришел, а теперь зачем-то пишу это здесь.

скорее всего, мы уже больше никогда не увидимся, но в моих воспоминания останется все самое хорошее.
честно, мне правда будет очень сильно тебя не хватать, и я всегда буду по тебе скучать потому что я тебя...

ты сам знаешь.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­_________________

если ты дочитал или дочитала эту запись, я хочу сказать: меня больше нет.
я обещала сохранить это тело для тех, кому оно дорого, но за ним больше не скрывается ничего иного, кроме пустоты.

простите все.
... lentlen 09:33:01
.снова фотографирую цветы.

­­
комментировать 2 комментария
Вместо всего lentlen 09:26:23
у меня накопилось очень много заметок, но я не спешу писать обо всем сюда.
ведь даже на те, что требуют хоть какой-то отдачи, я не получу ничего.

раньше у меня был твиттер, в котором я постила свои мысли.
иногда в откровенной, иногда в завуалированной или самоироничной форме.
в какой-то момент это открыло меня с новой стороны и сблизило с теми людьми, которых сейчас я считаю своими лучшими друзьями.

теперь же я натужно пишу туда нейтральные или псевдопозитивные твиты потому что обещала исправиться,
окончательно всех вымотав болезнью, разрушающей мою душу.

только за 1 неделю я успела попасть к трем разным врачам и потратить на лечение все деньги, которые откладывала.
с одной стороны это очень грустно, с другой - я до сих пор не могу гарантировать, что не убью себя завтра,

и строить серьезные планы не очень разумно.

все постепенно умирает и мое тело также разрушается.

как-то так
понедельник, 19 февраля 2018 г.
... lentlen 21:19:20
.иногда я фотографирую вещи.

­­
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 18 февраля 2018 г.
Session thoughts lentlen 10:32:32
- счастье - это сон. Всегда ложиться и вставать в одно и то же время и много спать на выходных.

- можно ссориться с родителями, друзьями. Можно потерять любимого человека.
Но ничто так сильно не ломает и не убивает, как учеба. И это самый страшный кошмар наяву.

- когда в следующий раз захочешь плакать из-за М. помни: были времена, когда тебе хотелось умереть или исчезнуть из реальности,
ты не могла спать, нормально есть и тебя постоянно тошнило.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­__________

- я живу одну жизнь и мне не хочется потратить ее на ненависть и обиды.
Если дорогой мне человек причинил боль, но я все еще могу сделать его счастливым - я сделаю это.
Без лишней навязчивости, без унижений, которые так часто приписывают люди тем, кто любит, невзирая на боль.

Момент счастья в твоих глазах - последнее чудо, которое я все еще могу увидеть.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­__________

- на самом деле, я бы уже покончила с собой, если бы не родители.
Как верующие люди, они не смогут пережить такой поступок с моей стороны.
К тому же, кто-то должен о них заботиться, и это ужасно - разочаровывать их своим суицидом.

Да, можно сказать, что: “если бы ты хотела, ты бы все равно это сделала, а не говорила об этом”, но я прекрасно знаю признаки истинных суицидальных наклонностей и почему внешне спокойных и “счастливых” людей порой вытаскивают из петли.

Если не я сама, то кто еще меня спасет?
комментировать 8 комментариев
Goodbye lentlen 10:20:31
Как много времени прошло с тех пор, и как же быстро я поняла одну вещь:

Человек, которого я любила, безвозвратно исчез.

Его больше нет, и все, что от него осталось, - это тщательно собранный архив войсов и сообщений с воспоминаниями только в моей голове.
И когда я в следующий раз его увижу, я буду уверена, что совсем не знаю этого, уже другого человека.

Все попытки с ним пересечься, найти между нами малейшую ниточку/мостик, подарить подарок на Новый Год и День Рождения,
использовать любые способы, чтобы почувствовать себя живой, теперь кажутся бессмысленными просто потому что…

его больше нет.

Наша жизнь очень печальна и удивительна хотя бы тем,
что иногда нам приходится переживать смерть своих близких, сохраняя о них самые теплые воспоминания.

Даже если они живы, но абсолютно далеки от нас.

Все это время я оплакивала не только эти отношения и утраченную возможность быть счастливой, нет.
Я переживала “смерть” самого лучшего человека, как будто это действительно было так.

И теперь я знаю, что это за чувство.
понедельник, 27 ноября 2017 г.
Please remember me lentlen 17:39:07
Я часто сталкиваюсь с тем, что другим так или иначе приходится возобновлять общение с людьми из своего прошлого.
И для меня это странно.
Не знаю почему, но все мои бывшие взаимные и не очень привязанности пропадали бесследно.
Кто-то даже запрещал любые попытки общения и вторжения в новую личную жизнь,
хотя какое мне до этого дело, если человек уже сделал свой выбор?

Возможно, оно и к лучшему: меня не терзает мое прошлое, пока я сама не захочу отдаться в меланхоличные объятия ностальгии,
но иногда мне кажется, будто я настолько незначительный человек, что недостойна даже банальной френдзоны.

И пока я вспоминаю забавные истории про гуашь, ярко - зеленые носки и прочие мелочи,
время идет так, будто действительно существует параллельный мир - забвение, в котором пропадают все,
в то время как я остаюсь здесь в холодной и равнодушной реальности.

С вещами, которые заботливо сложены в большую темно-синюю коробку, изрезанной одной неровной, рваной полосой.
С воспоминаниями и мертвыми войсами, где чей-то счастливый голос все еще меня любит.

Совсем одна.
Совсем пустое место.
суббота, 25 ноября 2017 г.
Pain lentlen 18:56:46
Я буду банальной, но с течением времени ко мне пришло понимание,
что жизнь - это одна долгая и мучительная боль, от которой нельзя избавиться.

Сегодня болит очень сильно, завтра - чуть слабее, послезавтра ты почти ее не замечаешь
потому что забываешь обо всем на фоне интенсивной работы/учебы и прочих бесконечных дел.

А потом, когда уставшая и разбитая едешь в метро, на глаза попадается знакомый тебе силуэт,
и ты снова не можешь сдержать слез от болезненно кровоточащей раны, заново вскрывающейся между легкими.

Сегодня ты почти не можешь дышать, завтра становится чуть лучше,
послезавтра ты привыкаешь к тому, что больше не дышишь, как раньше.
Ты идешь к врачу, слушаешь одни и те же рекомендации, послушно киваешь,
а завтра у тебя начинает болеть что-то еще, и болезненный цикл повторяется заново.

Ты учишься жить со своей болью, ты к ней привыкаешь так же, как к шраму из детства над верхней губой,
который за 22 года стал не самой приятной, но неотъемлемой частью тебя.

И это нормально.

Сегодня у тебя наворачиваются слезы, когда ты слышишь о простых житейских новостях от твоих знакомых,
завтра ты почти не обращаешь на них внимания, послезавтра тебе все равно.
Позже тебя приглашают провести время вместе, но мысли в твоей голове не дают тебе почувствовать себя счастливой,

и ты снова замыкаешься в своем отчаянье.

Когда-нибудь боль станет совсем невыносимой настолько, что меня больше не станет.

Но меня нет уже сейчас.
воскресенье, 15 октября 2017 г.
... lentlen 19:27:01
­­
понедельник, 11 сентября 2017 г.
lentlen 20:29:12
Запись только для меня.
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
Skeleton Tree lentlen 08:37:43
переслушивая альбом Skeleton Tree от Nick Cave & The Bad Seeds ровно год спустя с одинаковыми мыслями и воспоминаниями, уже перестаешь верить в свой happy ending
___________________­____________________­____________________­_

и, как всегда, самая любимая - это Girl in Amber
комментировать 1 комментарий
Bad bad dream lentlen 08:23:45
бывает, что иногда тебе снится сон, почти не отличимый от реальности.
ужасный сон.
внезапно, ты просыпаешься и несколько мгновений осознаешь, насколько тебе больно и страшно.
а потом счастливо улыбаешься, ведь все это было нереально и наступил еще один новый день.

сейчас вся моя жизнь, как один бесконечный кошмар.
со мной постепенно происходит все то,
чего я боялась на подсознательном уровне и никогда всерьез не думала об этом.
вот только проблема в том, что я не могу проснуться.

разбудите меня.
четверг, 7 сентября 2017 г.
Letters to Nowhere lentlen 20:22:06
если бы в мире существовало прижизненное донорство тела, я бы так сделала,
потому что каждый день я живу с мыслью о том, когда уже меня не станет.
и это единственная приятная вещь в моей жизни.

я не хочу быть врачом. я хочу быть никем. я хочу сидеть дома рядом с родными,
потому что это единственные люди, которым я нужна хотя бы на том уровне, что я их ребенок.
мне страшно жить, выходить из дома, ведь обязательно случается что-то нехорошее.

иногда мне кажется, что в моей жизни уже никогда не произойдет ничего хорошего, а будет только хуже и хуже.
я смотрю на других людей и плачу потому что у них есть та самая обычная жизнь, которой у меня уже никогда не будет.

вчера я не выдержала и приехала домой, чтобы больше никогда не возвращаться, но родители уговорили меня поехать на пары.
они говорят, что нужно сделать "последний рывок", но у меня уже нет сил даже на то, чтобы собраться и пойти на занятия.
воскресенье, 3 сентября 2017 г.
Просто мысли lentlen 11:21:27
Когда одногруппники начинают переживать из-за предстоящих госов, мне не страшно не получить диплом.
Мне страшно, что получив высшее образование, я скорее всего, буду работать по своей НЕспециальности.
И смысл тут не в том, что я врач, который потенциально будет стоять за свободной кассой, а человек,
который вынужден в медицине заниматься тем, что ему абсолютно не интересно, просто потому, что сейчас так надо.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________

Недавно я пришла к мысли о том, что каждый человек, он в своем мире.
Рождается, учится, живет и умирает. И, вместе с ним, все эти стадии проходит его окружение.
Я вижу, как все рушится у меня на глазах, даже в тех вещах, которые от меня не зависят,
если на секунду забыть, что я - это ошибка.
Мой "мир" умирает. Может, это правда конец?
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________

Полгода назад я писала в твиттере о том, что у меня нет:

"никаких амбиций вроде завести семью/купить машину или квартиру/поехать на море.
мне нужны только сон и люди, которые меня любят, рядом"


Сейчас в моих мыслях только день, когда я умру и просто перестану существовать.
И больше ничего не будет, кроме пустоты.
комментировать 1 комментарий
суббота, 12 августа 2017 г.
Осознание ошибочности №10 lentlen 22:17:02
10.07 М. внезапно позвонил и сказал мне одно слово.
мой больной разум пропустил его через себя, как "ты - ошибка".
на градуснике 38,4, упорно лечусь по схеме.
к концу недели не могу нормально дышать, не чувствую вкуса еды и запахов,
постоянно слышу эхо собственного голоса.
очень сильно болит голова и верхняя челюсть.
самостоятельно ставлю себе предполагаемый диагноз, но надеюсь, что ошибаюсь.

через неделю, наконец, попадаю к врачу.
мне ставят окончательный диагноз, и, нет, я не ошиблась.
все настолько непросто, что решают вопрос о хирургическом вмешательстве.
мне прописывают курс антибиотиков и список дорогих лекарств, которые почти не помогают.
я трачу последнюю стипендию и буквально живу в поликлинике.

из-за проблем с носом мне запрещают плакать, поэтому я начинаю переживать все внутри себя и от этого только хуже.
мама говорит настроиться на выздоровление, выкинуть из головы тревожные мысли и чем-нибудь себя отвлечь,
но меня тошнит буквально от всего, с чем я соприкасаюсь более 10 минут.

больше не вижу смысла ни в чем.
я окончательно разрушена.
Осознание ошибочности №9 lentlen 22:09:18
01.04.17 со мной знакомится М.
после всего, что случилось, упорно не верю ему. воспринимаю все, как розыгрыш.
веду себя естественно, даже немного перебираю с присущими мне сарказмом и черным юмором.
слушаю многих людей, тщательно собираю неоднозначные слухи.
в итоге, решаю составить свое личное мнение и даю шанс, частично раскрывая карты.
М. обещает, что "не сделает мне больно".

___________________­____________________­____________________­____________________­________

09.05.17. М. случайно признается, что любит меня.
ситуация весьма спонтанна, его реакция - неотличима от искренней.
постепенно начинаю доверять ему и переосмысливать вызванные предыдущей травмой ошибочные стереотипы.
Л. говорит, что я больше не плачу ночью. Я вижу, что она рада за меня.

14.06.17. М. не сдает последний экзамен.
не делаю никаких настойчивых попыток связаться с ним, понимая его состояние, как человек,
который тоже пережил пересдачу. с этого дня он больше никогда не отвечал мне.

26.06 улетаю из России. чувствую, что ОНО снова повторяется. отдых испорчен. опять начинаю плакать ночью.
06.07 возвращаюсь в Россию. в моем чемодане и только на мои вещи разливается масло из-за перепада давлений в самолете.
начинаю плакать на стоянке. родители смеются и предлагают вызвать мне психушку из-за такой реакции на сущий пустяк.
не могу объяснить им, что все намного страшнее, что все это и не только из-за того, что я - ошибка.

перестаю плакать.
Осознание ошибочности №8 lentlen 22:02:33
в течение следующего учебного года постепенно начинаю лучше общаться и понимать одногруппников, но все равно не могу стать частью их компании.
в конце марта идем на Вечернего Урганта и мне единственной из тех, с кем я пришла, не достается нормального места.

сижу на лестнице, очень сильно болят суставы, спина и немеют ноги из-за тесного положения.
не вижу Урганта, не вижу сцены из-за других людей.
стараюсь смотреть в экран сверху и не заплакать от разочарования и физической боли.
шепчу про себя, что я - это ошибка, а значит, все, что со мной происходит, - абсолютно нормально.
Осознание ошибочности №7 lentlen 22:01:22
04.05.16. Я проиграла. Человек, который меня любил, выбрал ЕЁ.
меня снова нет. еще больше нет от жалкой части того, что якобы было.
не знаю, каким образом, но сдаю экзамены.
больше не могу уснуть без рыданий, а из носа начинает периодически идти кровь.
чувствую себя в кошмаре наяву или персональном конце света, но только не в своей реальности.
окончательно принимаю свою ошибочность и заведомо разочаровываюсь в людях.
lentlen 21:53:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Осознание ошибочности №5 lentlen 21:47:01
непреодолимое чувство одиночества распространяется. не могу найти общий язык с А. и Л.
захожу в комнату, слышу их смех, пытаюсь поддержать разговор, но меня быстро сливают.
между нами нет ссор и разногласий. просто...

мы слишком разные.

не понимаю, почему именно так получилось, почему я снова лишняя.
чувствую себя ужасно. начинаю уходить из дома в парк и стараюсь как можно меньше быть рядом с ними.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­

прогулки в парке в одиночестве до темноты приводят к тяжелым мыслям. я слишком долго держу все это в себе.
Человек, который меня любит, давит и просит все рассказать. не выдерживаю.
Человек, который меня любит, называет мои мысли пиздостраданиями 12-ти летней девочки и предлагает вернуть мне мой 2007.
возможно, он в чем-то и прав.
после этого постепенно прекращаю общаться с ним.

Человек, который меня любит, просит прощения за свои слова.
Пишет много фраз, о том, что любит меня, что я "та самая" и т.д...не держу зла, но больше не верю ему.
Убеждаю его в том, что я, скорее всего, ошибка, и мне нужно быть одной.
Странно, что он мне не верит и пишет в пустоту.
Осознание ошибочности №4 lentlen 21:36:31
только моя история болезни раскритикована в пух и прах. до зачета остается 2 дня.
дали новую пациентку, но в ординаторской запретили получить любые данные из оригинала истории болезни.
снова иду к преподавателю. мне дают еще пациентку (уже третью, кто бы мог подумать).
снова пишу историю, сплю по 2 часа в сутки.
преподаватель смеется над моим состоянием:

"Доктор, вы сегодня под чем-то?", - высокая доза дешевого кофе и недосыпа дают о себе знать.

наконец, сдаю историю, получаю зачет. оцениваю ситуацию, смотрю на одногруппников.
чувствую себя лишней. пожалуй, медицина не совсем мое.
впервые разочаровываюсь в выбранной специальности, но после пройденной черты боюсь радикально менять что-либо.
Осознание ошибочности №3 lentlen 21:33:32
понимаю, что объем моих теоретических знаний бесполезен в плане их практической реализации.
долго соображаю, клиническое мышление на низком уровне.
преодолеваю себя, но признаю, что мне сложно найти общий язык с другими людьми.
Осознание ошибочности №2 lentlen 21:32:04
впервые сдала всю сессию на "отлично", но не получаю повышенную стипендию.
все говорят про случайность, но так ли это?
узнаю, что с этого года учитывается вся зачетка.
моих даже хороших оценок мало, чтобы преодолеть конкурс из других студентов.
осознаю отчасти бесполезность своих стараний.
Осознание ошибочности №1 lentlen 21:30:24
бесполезная краткая систематизация основных доказательств из тысячи фактов того, что я - ошибка.
но пусть будет.

Осознание ошибочности №1:

15.06.15, сдала экзамен по пат. анатомии. случилось что-то страшное.
меня больше нет, я исчезла.
не могла уснуть почти 24 часа.
я, чувствую, что все вокруг изменилось, но не могу описать это словами.
меня просто не должно быть здесь.
суббота, 5 августа 2017 г.
lentlen 10:31:12
Запись только для меня.
 


Stealing TimeПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
няшно [2]
3
пройди тесты:
"Дневник Ширли Вольтури" 1...
Black Butler. S&C. Глава 1
Рисуночки...
читай в дневниках:
Наш замок
Предисловка

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх